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我曾经也有过你这样的想法，那时候干什么都是被安排好的，似乎或者就是一个完成父母理想的工具一样，就像一个牵线的木偶，找不到活着的意义，干什么事情都没有心机。关键是，心里苦恼，向朋友、向亲人、甚至是向陌生人倾诉的时候，大多数的人都像刚才的答友那样，抛过来一句“少想这些没用的 做好自己应该做好的每件事 然后才能朝着想要的生活迈步
”或者干脆就是一通大骂甚至是翻白眼表示鄙视。其实如果能不想，谁有希望这样没有希望没有动力没有盼头如行死走肉一般活下去？
渐渐地，我也不想跟别人说起这些了，顺带着，其他的心事也不愿跟别人倾诉了。就这样颓废地过了一个月，一年，在外人面前勉强地说说笑笑，逃课，沉迷游戏，甚至想过自杀，但是转念又想，自杀这么懦弱的事情我实在做不来，于是又想着，如果有一天能出个什么意外，让我死掉也好吧，再后来，我又想，反正都是要死，如果能帮到什么人就好了，后来想多了，心里就更压抑了。于是我买了一打笔记本回来，又在网上挑了一只很好的钢笔。开始写日记，什么都写，写怎么自杀比较有价值，比价不那么痛苦，比较体面，后来又写一些读书笔记，怎样学习啊怎样写文章怎样交朋友怎样从一个后进生逆袭（小时候读书成绩很烂）以及各种乱七八糟的事情。写着写着突然发现我的字真特么丑！丑爆了都！于是我有买了个字帖练字……呵呵，我一个要死的人还在练字！自己都觉得可笑。
再后来，觉得练字实在是无聊，干脆就一边练字一边写些什么。于是再逃课的日子里，我就带着个笔记本，舍友出去上课了我就在宿舍里写写写，舍友回来我就出去，图书馆也去，小后山也去，湖边也去，一直在写写写。写小时候的故事，写爸妈逼我学习，写学校里认识的女孩，写幻想的故事，写理想中的教育。后来又把写出来自认为不错的东西敲出来给发布到网上去，贴吧也发，QQ空间也发，微信朋友圈也发。有人点赞，有人吐槽，有人自认为自己是高手来指指点点。呵呵，我一个要死的人了，我会在乎这些虚无的东西？后来把自己的故事写完了，把幻想的故事也写完了。我又想，反正都是写，于是我又从我身边人的视角来写我的故事，故事一次次的写，写到我被生活的意义困扰的时候，我却怎么也写不下去了……我想，大概我也没有自己想的那么没用吧，我的故事有人爱看，我的说说有人点赞，这不就是活着的意义了吗？小时候的朋友，同桌，暗恋的女生，不肯认输死对头。还有时不时跑去我空间瞎逛瞎留言的妹子们，现在的寥寥几个真诚的读者们，这些人的生活，也因为我的存在而精彩了一些吧！
后来我又无意中接触了百度知道，下了APP，给别人答题，看一些文章，后来又发现一些很厉害的网站、APP。像知乎，知乎日报，果壳网，壹心理等等一堆一堆的。读里面的文章，进问题里去瞎讨论，水贴，看帖。我想，生活就是这样的吧，平凡而有趣，就如知乎里，精英们高调地装逼，幽默地吐槽，小白们无厘头地提问题，发表一些雷人的言论。我有感慨了，知道得更多人，装起逼来似乎也更牛更顺手啊。
后来的后来，我重返课堂，补考，重修，上课玩手机，逛知乎，逛知道，给别人答题，看别人装逼，编故事，骗小孩，调戏妹子，无恶不作，在舍友睡觉的时候狠命敲击键盘，被骂了就回一句“对不起，不好意思“然后继续敲。哼！生活，不就是各种各样的冲突碰撞出来的么？
后来的后来的后来，我仍然想不明白，注定死去的人，活着是为了什么。可惜我想了这么久，我头痛。然后我就看到了你的提问，然后我就看到了答友的回答，然后我就不服气了。一气之下便打了这一堆字。不知道你能不能看完。反正我打完了。我还要继续思考人生的意义！
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